“妈，我哪来的？”
“河边捡的。”
“谁这么狠心扔我？”
妈沉默了。
我懂了，原来我是被遗弃的“特价品”，还是那种没人敢领的“孤品”。
妈，您这捡的不是娃，是捡了个“甩不掉的麻烦”吧？
下次捡娃前，先看看有没有“售后条款”啊！...
醉汉的苹果幻觉
老爸断片后狂喊“我要吃苹果”，我默默递上两颗土豆，次日清晨，茶几上赫然立着两个被啃成完美苹果核形状的土豆，原来醉鬼的嘴，比我的刀工还懂“形似神不似”的抽象艺术。...
带娃初到北京,我严肃演练走失预案。
“迷路找谁？”“警察叔叔！”
“哪国人？”“中国人！”
“爸爸叫啥？”“姓张！”
“单位在哪？”
娃一脸天真：“就在单位上班啊！”
我当场破防：这哪是走丢，这是直接把我送进体制内啊！...
老爸尿结石，医生让养大了再排。
他真排出来了，还兴奋地喊我：“儿子，看这鸡屎色的宝贝！”
我正感动于他留作纪念的父爱，
他转头冲后妈吼：“那个谁！快把老子的舍利子拿来！”
那一刻我悟了：
原来在亲爹眼里，结石不是病,是成佛的入场券。...
“妈，保姆弄坏我玩具，我要复仇！”
“怎么报？”
“学爸！把她按床上，狂咬嘴！”
空气凝固三秒。
妈淡定回：“行，今晚你爸睡沙发，你俩去客厅‘切磋’，记得开灯，别咬错人。”
这届家长,主打一个精准避险。...
高铁包厢里,四个神兽把过道当战场。
邻座大哥忍无可忍：“出门旅行，起码得把一半孩子留家里吧？”
宝妈一脸委屈地叹气：“大哥，我这就是留了一半啊，另外两个在老家呢。”...